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ANTÔNIO CARLOS web site INFORMAÇÃO e HUMOR

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ANTONIO CARLOS  web site INFORMAÇÃO E HUMOR
  
 
 
 
Agora relaxa e..ria...
 
 
 
 

INFORMACAO & HUMOR...

 
 

Algumas pérolas do ENEM

 

O tema da redação foi Aquecimento Global.



                                                    

 

"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(deve ser a globalização)

 

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 "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(red bull neles, gritam as árvores)

 

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"O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(seus antecedentes nos deixaram uma anta)

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"o problema da amazônia tem uma percussão mundial.
Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

 

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"A amazônia é explorada de forma piedosa."
(boa)

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"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(estamos juntos nessa companheiro... Mais juntos, impossível)

 

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"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade 5)

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"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

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"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é a lei)

 

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"Espero que o desmatamento seja instinto."
(anta)

 

       



"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar
para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem
seu número respirando um ar mais limpo."

(o verdadeiro milagre da vida)

     

  
 


A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)



"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

 


"Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(realmente a insônia é desagradável)

 

Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(amém)
 


"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(e a ignorância natural, eles cortam?)



"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

 

"A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(ignorem, por favor)



"Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(peguem só as que estiverem malhando)

  



"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(o quê?)
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"Paremos e reflitemos."
(beleza)

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"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas "
(onde está o curupira nessas horas?)

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"Retirada claudestina de árvores."
(caráulio)

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"A camada de ozonel."
(Chris O'Zonnell?)

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"a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(indique a eles ANTONIO CARLOS web site INFORMAÇÃO e HUMOR)



"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração."
(para fabricar o papel que ele usa pra escrever essas asneiras)

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"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e
profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."

(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

 

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"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.

(Depois dessa.... CHEGA!!!!!!!)


 

 
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                       Mais uma de advogado
 
                                              No restaurante
 

O sujeito entra num restaurante escoltado por um enorme cachorro, senta-se e pergunta para o garçom: - Vocês servem advogados aqui? - Mas, claro, meu senhor. - Responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas. - Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

 

 
 
 
 
 
 
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A loirinha explica
 
 
Meu marido chegou em casa inesperadamente e me encontrou na cama com outro homem... Sem dizer uma palavra, ele tirou o revólver da cômoda e apontou para meu amante. Então gritei:

- Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de peles, a Tv de 60 polegadas?

Meu maridão furioso: - Ah, então foi você quem deu tudo isso pra ela?

Meu amante faz que sim com a cabeça.

Meu maridão mais furioso: - Vista-se imediatamente... Quer pegar um resfriado?
 
 
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CONFLITO DO CÉREBRO
 
 
OLHE ABAIXO E DIGA AS CÔRES E NÃO AS PALAVRAS: 
 
 
 VERMELHO   MARRON   AZUL 
                                  LARANJA          PRÊTO                 VERDE         AMARELO
         AMARELO               LARANJA                                 AZUL             PRÊTO                                               VERMELHO          VERDE       LARANJA                                                 VERMELHO                                AZUL                                      VERMELHO   
 
 
 
 
O LADO DIREITO DO SEU CÉREBRO TENTA DIZER A CÔR,   MAS O LADO ESQUERDO
INSISTE EM LÊR A PALAVRA...
 
 
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Você pinta como eu pinto?
 
 
Mais uma utilidade
 
 
 
 
 
 
 
Um artista australiano mostrou suas habilidades na inauguração da feira Sexpo em Johannesburgo, na África do Sul. Tim Patch, que prefere ser chamado de Pricasso, usa a genitália para pintar telas em tinta a base de água, para proteger seu "pincel". Toda vez que muda de côr utiliza uma bacia para lavar o instrumento. No ano passado, Pricasso foi requisitado para a abertura da Sydney Sexpo, na Austrália, onde pintou os retratos dos participantes dos eventos. Ele leva em média dez minutos em cada tela. Seu traje de trabalho se resume em um chapéu e suas telas são vendidas por 250 dólares cada. Os trabalhos "pintados" são geralmente rostos e caricaturas.
 
 
 
Veja o resultado
 
 
 
 
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Lendo jornal
 
Quem não for loira, ela vai entender...
 
 
A mulher pergunta ao marido distraído:

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma coisa, nem outra... Você sabe que eu só gosto de você!
 
 

 
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Conselho do chefe
 
 

O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
 
 

   

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HUMOR...

 
 
 
 
 
NO ESCRITÓRIO
 
- Rogério, posso perguntar uma coisa?
- Claro que sim Doutor Fagundes.
- Você gosta de mulher de peito caido?
- Eu não doutor!
- E de mulher com mau hálito?
- Claro que não!
- E com muita celulite?
- Não mesmo!
- Então pára de cantar a minha mulher, caramba!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Padre moderno
 
Sexo antes do casamento
 
 
Ao se colocar diante do padre, o noivo preocupado por manter uma ativa
vida sexual com a noiva a muito tempo pergunta:
 
- Padre, o senhor é contra o sexo antes do casamento?
 
Nisso o padre responde:
 
- Olha filho, contra eu não sou... mas será que não vai atrasar a cerimônia?
 
 
 
 
 
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 A influência das
 
 
POSIÇÕES...
 
 
Tres mulheres no obstetra fazendo exames de pré-natal...
O doutor perguntou à primeira mulher:
- Em que posição o bebê foi concebido?

Ela disse: Ele estava por cima.

- Você vai ter um menino - disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.

- Eu estava por cima - ela disse.

- Você vai ter uma menina - disse o médico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar...

- Mas o que houve? - disse o médico.
E a loira:

- Eu vou ter um cachorrinho???
 
 
 
 
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MARIDO VAIDOSO ... 

O cara vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber
sua
nova aquisição.


Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele abre a porta do quarto e novamente fica andando pra lá e pra cá. A
mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse 
bilau pendurado à mostra? 

 O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:


- Por que você não comprou um chapéu? 


 
 

   

 
 
 
 
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Garçon violento!

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma chopp e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. 

Todos bebem bastante. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O garçon se irrita, pula o balcão, dá a maior surra no sujeito e o põe para fora do bar.

No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede um chopp e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Olha para o garçon e fala: 
Menos esse de camisa branca...  Fica muito violento quando bebe!

 

 
 
 
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 A prima
 
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de
Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo
perguntou:
Primo, o que é aquilo?
Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e
ta mandando brasa!!!
Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a
prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o
cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
 
 
 
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VOANDO...

 
 
 
 
 
 
RAPIDINHA DE AVIÃO
 
No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:

-O senhor está sentindo falta de ar?

-Pelo contrário, estou sentindo falta de terra!
 
 
 

Português

 
 
Português...
 
 
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua e grita:
- Páre!
- Ímpare! - grita de volta o Manoel escondendo a mão.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.

- Ah é? Não jogo mais com você!
 
 

HUMOR >>>

 
 
Num ônibus super lotado . . .

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!

- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Por que?

- É que desde o embarque até aqui, o seu salário triplicou. . .
 
 
 
 
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Conversar depois da transa
 
 

Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:
- Depois de transar você conversa com seu marido?
E a outra responde:

- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....

 

 
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Ponto de vista
 
Um cara trabalhando pesado vê um outro deitado
confortavelmente numa rede e diz:
 
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro sem nem se mexer responde:

- A inveja também!!!

 


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Enterro da sogra
 
 
O chefe chega para o faxineiro e diz:
- Fiquei sabendo que você não veio trabalhar ontem, o que aconteceu?
- É que eu fui enterrar minha sogra.
- Mas por que você tá todo arranhado?
- é que ela não queria entrar no caixão de jeito nenhum!!!
 
 
 
 
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Na lata!
 
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grande como a titia?
- Um regime!

 
 
 
 
 
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Britânica tem dezenas de orgasmos por dia
Foto Reprodução Internet
 
 
 
                                                                                                                                                 
 

Inglaterra - A britânica Sarah Carmen, 24 anos (foto), que sofre de uma síndrome rara, tem dezenas de orgasmos por dia. Em entrevista ao jornal “News of the World”, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.

Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido alguns orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo que não haja estímulo sexual.                                                                                                            

“Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa”, contou ela. “Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal”. (Portal Terra)

 

 

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Na construção...

Melhor amigo

 

No intervalo do trabalho o homem desabafa com o colega:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

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HUMOR...

 
 
No médico...
 
 
Um homem dos antigos vai fazer exame de próstata e leva junto várias armas. Chegando lá, o médico logo pergunta:

- Porque essas armas?

Ele responde:

- Porque sou muito macho. . . E se por acaso eu gostar, quero que me mate!
 
 
 
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Sexo Mágico!
 
O cara fala pra loirinha muito provocante:
 
- Vamos fazer um sexo mágico?
- Adorei a ideia (idéia agora é sem acento, já rasguei meu diploma)... Mas como vai ser?
 
- Simples: a gente transa e depois você desaparece!
 

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Gato moderno
 
Um gato estava caçando um rato.
Depois de correr muito, o rato se escondeu em sua toca. Alguns minutos depois ouviu um latido:
-AU,AU,AU!
Pensando que estava salvo, o rato saiu da toca e foi pego pelo gato. Sem entender o que acontenceu ele perguntou:
-Cadê o cachorro que estava aqui?
E o gato Respondeu:
-Hoje em dia, nesse mundo globalizado, quem não fala mais de um idioma não sobrevive!!!
 
 
 
 
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Faz sentido!
 
Deus quando criou o homem disse a ele:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
O Homem disse a Deus:
- Senhor, qual é a boa notícia?
Deus respondeu:
- Quando eu te criei lhe dei dois órgãos muito importantes - um cérebro e um pênis.
O Homem então perguntou a Deus:
- Senhor, qual é a má?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funciona um de cada vez
 

Melhores coisas

 
 
 
Bicho-de-pé

Uma equipe de televisão vai entrevistar um caipira, no interior de Minas. A reporter pergunta:

- Para o senhor, quais são as três melhores coisas do mundo?

- Dinheiro, muié e o bicho-de-pé.

- Bicho-de-pé?!

- Craro, uai! De que adianta dinheiro e muié, se o bicho não ficar de pé?
 
 
 
 
 
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DALTONICO
 
Noite alta, um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê sua esposa entrando numa boate.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
 - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho. Mas vá cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos.
O senhor no táxi vê e percebe que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
 Aí o taxista retruca:
- Daltônico é o cassete!  Esta é a minha mulher...Já volto lá pra pegar a sua!
 
 
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No consultório
 
 
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.

 Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que sua pele não esta
normal e pergunta:

 - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

 A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios;
gira  os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, 
 coloca as mãos em baixo e os levanta;
uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.
 
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.

 Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
 - É claro que o bebê não esta bem.. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !
 
 

É bom ouvir os clientes...

 
É bom ouvir os clientes!
 

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso, aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que, apesar de ele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente, mais uma vez, informa que, apesar de ele também ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada de o avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento, o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira então para o co-piloto e diz:

-  Pô, se algum dia o pessoal não gritar,

a gente tá fudido!

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O grito

 
Por falar em grito...
 
Um grito vem do quarto. O marido que estava na sala
assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pela janela. 
 
A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas  vezes!
O marido pergunta:

- Duas?  Por que você não gritou logo
na primeira vez?
 
A mulher responde:

- Tava escuro...  Eu pensei que fosse 
você... até que ele começou a dar a segunda...
 

No médico

 
Os puns da madame
 
Madame pomposa e com muitos gases procura um médico e vai logo dizendo:

- Sabe doutor, solto alguns puns, mas não têm cheiro e não fazem barulho.

O médico faz a receita e pede para que ela volte em uma semana.

Na volta pergunta se melhorou.

A madame responde brava:

- Piorou, pois agora os puns não fazem barulho mas tem muito cheiro!

O medico diz:

- Do nariz, a senhora está curada. Agora vamos cuidar do seu ouvido.
 
 

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Caipira entusiasmado
 
Numa festinha, uma moça muito bonita foi chamada por um caipira para dançar e, para não humilhá-lo, ela aceitou. O cara usava uma camisa de manga comprida de flanela abotoada até o pescoço e suava muito. Como o calor era grande ela não suportava mais o cheiro ruim daquele suor e disse: Você sua hein?!!... E o caipira se achando: Vô sê seu também, uai...
 
 
 
 
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A morte do Marcão!!!

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de
cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro do enorme 
tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou,
caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - diz um grande amigo de Marcão - Será que ele  sofreu muito?

- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da
câmera de segurança, ele chegou a sair tres vezes do tonel pra mijar...
 
 
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DEFINIÇÃO CIENTÍFICA DO BEIJO
 
 
Em termos científicos, o beijo é descrito como justaposição anatômica dos dois músculos orbiculares da boca no estado de contração. 

 

A definição não é tão bôa ne?

Mas a prática...

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Sorria... Você está no Brasil!

CRISE NOS AEROPORTOS BRASILEIROS

 

 

Pane geral no avião, que está sem combustível e com 200 pessoas a bordo:
Piloto para a torre: Estamos sem combustível a 100 milhas do espaço aéreo brasileiro. O que eu faço agora?
Controlador de vôo para o piloto: Repita comigo... "Pai-Nosso, que estás no céu..."

 

 

 

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ESTATÍSTICA   

Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam

para
  casa!"
 
 
 
 
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A OVELHA E O CARNEIRO

Atrás do curral, a ovelha diz para o carneiro:
- Você tem tão pouca lã..
- Tá, mas viemos aqui para fazer sexo ou tricô?

 
 
 
  
 
 
 
 
 
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Receita para emagrecer
 
 
 
Uma senhora acima do peso, pergunta para o médico:

- Doutor, como faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita, e da direita para a esquerda.

- Quantas vezes?

- Sempre que lhe oferecerem comida!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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DEPOIMENTO DO MINEIRO ATROPELADO
 
 
Seu Zé (Arnaldo José), mineirinho, pensou melhor e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito a semanas atrás eram
sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
 
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
 
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
 
E seu Zé responde:
 
- Bem, vou lhe conta o que aconteceu.
 
- Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
 
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
 
- Só responda à pergunta:
 
- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
 
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
 
O advogado interrompe novamente e diz:
 
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
 
- Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
 
- Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar
 
meu cliente, e isso é uma fraude.
 
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta?
 
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de
seu Zé e disse ao advogado:
 
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
 
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
 
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno
a rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na
minha caminhonete bem na laterar.
 
- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado.
 
- Eu tava muito firido e num podia mi move.
 
- Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar.
 
- Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
 
- Depois de da uma oiada nela, ele pego a arma e atiro bem nos óio do animar.
 
- Então, o policiar atravesso a estrada com sua arma na mão, oio pra mim e disse:
 
- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que sacrifica ela. Como o
senhor está se sentindo?'
 
 
- O que o Sr. falaria, meretrísso???
 
 
 
 

...

 
Papagaio poliglota
 
 
Um sujeito demonstra a um amigo os incríveis atributos verbais de seu papagaio. Diz ele, todo prosa:

- Meu papagaio é um fenômeno, rapaz! Ele é poliglota! Olha só, você levanta o pezinho direito dele e ele fala inglês! Se levantar o esquerdo, ele fala francês!

- E se levantar os dois? - Ironiza o amigo.

E o papagaio, na lata:

- Eu caio né, idiota!
 
 
 
 
 
 
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REGISTRANDO O FILHO!
 
O mineirinho entra no cartório para registrar o filho, e o tabelião: qual vai ser o nome do menino? e ele: Doisberto. Ora meu amigo esse nome não pode e nem existe. O mineirinho fica brabo e diz: Como não pode? o meu primeiro filho chama-se Zeroberto, o meu segundo filho Umberto, então é claro que esse pode se chamar Doisberto. 
 
 

...

 Brasileiro econômico
 
ESTUDO CIENTÍFICO

Um estudo recente conduzido pela Universidade
Federal de Minas Gerais mostrou que cada brasileiro
caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Medica
Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86
litros de cerveja por ano.

Isso significa que, em média, o brasileiro faz
16,74 km por litro.

 
 
 
 
 
 
 

 

 

Espertinho...

 
 
Num ônibus super lotado . . .

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!

- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Por que?

- É que desde o embarque até aqui, o seu salário triplicou. . .
 
 
 
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Torcida do CRUZEIRO é a maior de Minas Gerais...
 

A muito tempo se discute sobre qual é a maior torcida de Minas, Cruzeiro ou Atlético. Claro que os fanáticos pelos seus clubes, sempre os defendem, e acreditam que seu time do coração tem a maior torcida do estado.

Para por um fim a esta discussão, uma pesquisa realizada pelo DATAFOLHA mostra que a torcida do Cruzeiro é imensamente maior do que a do Atlético, tanto no estado de MG, quanto em Belo Horizonte.

Vejam o resultado no estado de Minas Gerais:

Você pode reparar que somando a torcida do 2º e 3º colocado no ranking, não se ultrapassa a torcida celeste.

Então como estão vendo está comprovado. Chega de discussões e controvérsias, o assunto está encerrado. E o resultado não é "prêto no branco"...

 

Vamos falar de record de público no Mineirão?

Os maiores records de público no Mineirão pertencem ao CRUZEIRO: Cruzeiro x Atlético (1969) mais de 120.000; Cruzeiro 0 x Bayern de Munique 0 (1977) Mundial de Inter Clubes - mais de 100.000; Cruzeiro x  Sport Cristal (1997) final da Libertadores 105.000 e CRUZEIRO 1 x VILA NOVA 0(1998) final de Campeonato Mineiro 133.500 (20.000 ficaram do lado de fora, não conseguiram entrar).
 
 
 
É fácil explicar...
 
O Cruzeiro, mesmo sendo modesto, ganhou:
 
2 vezes: Libertadores da América
2 vezes: Campeonato Brasileiro
4 vezes: Copa do Brasil
2 vezes: Campeão da Copa Sul-Minas e uma vez vice (em três edições)
2 vezes : Campeão da super copa dos campeões da libertadores
 
O Atlético ganhou:
 
1 vez: Campeonato Brasileiro (em 1971)
 

.Internauta

 

 
Explicação técnica!
 
 
O menino pergunta ao pai: - Como foi que rolou seu namoro com a mamãe?
-O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num
Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de
arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu!!!

 

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Cantada do caipira

O caipira tinha uma comadre que era um avião e ele estava louco pra cantá-la, mas como ela era muito amiga da mulher do caipira ele se amoitava.
Certa vez a comadre estava na casa do caipira e ele ofereceu carona na charrete pra levá-la de volta à casa dela, vendo nisso uma oportunidade de ouro pra cantar aquela maravilha.
Na charrete ele atrelou dois cavalos Segredo e Cupido, e lá foram os dois pela estrada, o caipira começou uma ladainha:
- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! - e a moça quieta.
Andaram mais um pouco e lá veio ele:
- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! - e a moça nada.
O caipira não se conformava com aquele silêncio e próximo à casa da comadre ainda tentou mais uma vez:
- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! - e a ela nada...
Chegando pertinho da casa a moça falou:
- Compadre posso tocar essa parelha?
- Mas é claro! - ele respondeu, passando as rédeas.
A moça pegou as rédeas e mandou:
- Vai Segredo, vai Cupido, se o babaca tivesse cantado, já teria comido!!!
 
 
 
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Alemães usam impressão digital para pagar compras
 
 
 
Pagar compras usando o dedo em vez do cartão ou de dinheiro está se tornando cada vez mais comum na Alemanha.

O sistema desenvolvido por cientistas alemães já foi adotado por supermercados e universidades.

Cerca de 250 mil consumidores abraçaram a novidade.

Primeiro, os dados bancários do cliente são colocados no sistema. Depois, a impressão digital dele é registrada, e então ele já pode fazer as compras.

O cientista Ulrich Kipper, que ajudou a desenvolver a idéia, diz que a chance a fraudes no novo sistema são de uma em dez milhões.(Portal Terra)

 
 
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                                               Mais uma de advogado
 
                                              No restaurante
 

O sujeito entra num restaurante escoltado por um enorme cachorro, senta-se e pergunta para o garçom: - Vocês servem advogados aqui? - Mas, claro, meu senhor. - Responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas. - Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

 


Argentino

 
Pane no elevador
 

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
 
 
 
           
 
 
 
             

O código é:

 
 
Espaguete!

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe
disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou
que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva no verso: "espaguete". Cuidarei de todas
as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para o
consultório e lhe diz:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu
não consigo entender o significado da mensagem.

- Quando eu chegar em casa, explico a você.

Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão desmaiado.

O médico que o atendeu perguntou à sua mulher o que aconteceu antes do desmaio.

- A única coisa foi a chegada de um cartão postal onde se lê:

"Espaguete, espaguete, espaguete... Dois com linguiça, um sem linguiça."

 
 

Enviado por uma mulher, óbvio

 
 
 
Neurônio masculino
 
 
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio
solitário diz:- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
 
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao
me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?-
Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo...
Desce pro pinto. Ta todo mundo lá cara! 
 
 
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Pesadêlo para professôres, um deleite para nós...
 
 
 
Pérolas do vestibular
 


1) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

2) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

3) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

4) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

5) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

6) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

7) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

8) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marketing.)

9) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

10) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de bico caído.)

11) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

12) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

13) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

14) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

15) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

16) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

17) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

18) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

19) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

20) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

21) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas... Será que essa anta não sabe que múmia é uma pessoa morta? )

22) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

23) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

24) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

25) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

26) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

27) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

28) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)

29) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

30) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

31) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

32) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

33) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

34) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologicas".)
 
 

Enviada pela Sol

 
Dá-se um jeito!
 

Um fazendeiro parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. No armazém, ele  comprou duas galinhas e um galo. Já fora da loja, ele ficou pensando como levar as compras para casa, já que estava à pé.
Nisso apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e perguntou como chegar na pousada.

- Bem, minha fazenda é ao lado dessa pousada. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.


A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, uma galinha sob cada braço e o galo na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem e em seguida partiram os dois para o destino.


No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho na mata.
A mulher o fitou cautelosamente e disse:
Como saberei se quando estivermos no atalho, você não vai tentar transar comigo?

 
O fazendeiro disse:
- Impossível! Olha quanta coisa estou carregando...
A mulher respondeu:
- Coloque o galo no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro as galinhas...

 

   

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Enviada por cumpadi Dinho

 

 

Pesquisa Interessante!

 

 

 

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra, na Austrália e nos EUA;
em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra, na Austrália, e nos EUA;

 

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice
de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra, na Austrália e nos EUA;   
em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra, na Autrália e nos EUA;
      

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos
é menor do que na Inglaterra, na Austrália e nos EUA;
em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra, na Austrália e nos EUA;
     

CONCLUSÃO

Beba, coma e faça sexo sem parar, porque acho que o que mata mesmo é falar inglês!

 

 

    

 
 

 

Quero que ria

 
 
QUER BRIGAR?
 
 
Estavam um coreano e um judeu viajando
num mesmo banco de um trem, em silêncio,
de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do coreano.
- "Que é isso, cara?" - reage o coreano.
- "Ficou maluco?"
- "Isso é por Pearl Harbor!"
- "Pera aí" - defende-se o coreano. - "Quem atacou Pearl Harbor foram os
japoneses, eu sou coreano."
- "Japonês, chinês, coreano... pra mim é a mesma coisa!"

O coreano engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto.
Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
- "Que é isso, cara?" - protestou o judeu. - "Você está louco?"
- "Isso é pelo afundamento do Titanic."
- "Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!"
- "Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... pra mim é a mesma coisa!" 
 
 
 
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Todo cuidado é pouco
 
Duas amigas estavam conversando na praia:

— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!

— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?

— Por isso mesmo!
 
 
 

Antonio oliveira

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Adorei as pérolas. Que pais é esse????   kkkkkkk....
3 days ago
Valeu Antônio , seu site continua muito bom, ainda tá a sua cara . Muito CRUZEIRO e Piadas. Abraços.
Ha, mudou a música e atualizou as piadas.
Jan. 9
.•*´            ?
... (““(``“´´)“)
  )   ¨¨  ¨¨(
 /    (6  6)“\\         Oi!! vim aqui para!
 \\    ) ( 0 ) “/  ;@;    trazer flores
,-´ ----- ‘=’ -´  ;@;@;   para alegrar
/   |    `o´ \\“ \\,(|)     e perfumar
(,,,,,)     o  |_`/|\\     o seu cantinho.
 /“====`(?)’=|Otima  semana!!!
|----“        |   ;@@;   ;@@;   ;@@;Beijos!!!!
|        /  /  ;@@@; ;@@@; ;@@@;
|_______/__/     \\|/     \\|/     \\|/Ternur@
(______)) _))    ((?))   ((]?))   ((?))
vvvvvvvvvvvvvvvvvv//\\\\vv“vv//\\\\vv“vv“//\\\\vvvv
 CARINHO DA TERNUR@
um abraço a vc é família
 
Dicas básicas para vc começar seu espaço.
http://ternuramorena2.spaces.live.com/
Venha me visitar! vou adorar seu recadinho. 
Oct. 2

EL OLVIDO…

 

 

El olvido es morir en la mente del otro, haber dejado de existir en la trama vital de quien olvida...El olvido es un instante, es no recordar, es sentir que los ruidos de la calle han dejado de parecerse a los que escuchamos juntos, que las risas son nuevas y no hay referencias a antes de ti ni de nosotros...El olvido es un callo en la memoria afectiva del corazón. Puede la amnesia del amor golpear sobre las promesas, los planes, las ideas dispersas como las hojas del otoño. Puede el desmayo del alma dejar caer al suelo el cuerpo pesado de los encuentros. Pero si tú me olvidas y aunque yo no te recuerde, mis células están llenas de tus jugos, y mis pulmones llenos de tu aire, mis pies acuñados en tus andares y mis silencios llenos de tus silencios.
Olvido es eso, dejar de tener conciencia que sigues en mí... –

June 18
muito legal as piadas(especialmente dos estudantes) fez meu dia + alegre!
 Parabéns
Mar. 6
No namewrote:
 
O  paiozão, as piadas são boas,algumas até engraçadas.
Nov. 22
Oi! Só vi seu scrap hoje! Obrigada pela visita... rsrs e sorte pra vc tb!Wink
Oct. 8
OI mocinhu
bom fds p vc viu ... bjbjbj
Oct. 4
Caiowrote:
Site muito bom tio Nem...
Li todas as piadas
mto legal !
abraço
Sept. 26
Legal veio, so tem que colocar mais piadas de atleticanos! abração
Sept. 17
Como vc fez pra por musica, me ensina .... gostei
Boca aberta 
Sept. 13
Caiowrote:
Valew tio nem...
muito bom...
quase todas as piadas estavam legais
menos a do cachorro Atleticano
q eu axo q deveria ser Cruzeirense
hehehehe
Abraços!!!
July 10
marcia mariawrote:
RSSSS!!! adorei, ri muitoooooooooo!!!!!!
July 9