Antonio's profileANTÔNIO CARLOS web site ...BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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WEB SITEObrigado por sua visita!
ANTONIO CARLOS web site INFORMAÇÃO E HUMOR
Agora relaxa e..
 ria...INFORMACAO & HUMOR...Algumas pérolas do ENEM
O tema da redação foi Aquecimento Global.
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
"O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém) 
"A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
(Depois dessa.... CHEGA!!!!!!!)
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Mais uma de advogado
No restaurante
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A loirinha explica
Meu marido chegou em casa inesperadamente e me encontrou na cama com outro homem... Sem dizer uma palavra, ele tirou o revólver da cômoda e apontou para meu amante. Então gritei:
- Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de peles, a Tv de 60 polegadas? Meu maridão furioso: - Ah, então foi você quem deu tudo isso pra ela? Meu amante faz que sim com a cabeça. Meu maridão mais furioso: - Vista-se imediatamente... Quer pegar um resfriado?  _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________CONFLITO DO CÉREBRO
OLHE ABAIXO E DIGA AS CÔRES E NÃO AS PALAVRAS:
VERMELHO MARRON AZUL
LARANJA PRÊTO VERDE AMARELO
AMARELO LARANJA AZUL PRÊTO VERMELHO VERDE LARANJA VERMELHO AZUL VERMELHO
O LADO DIREITO DO SEU CÉREBRO TENTA DIZER A CÔR, MAS O LADO ESQUERDO
INSISTE EM LÊR A PALAVRA... ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Você pinta como eu pinto?
Mais uma utilidade
 Um artista australiano mostrou suas habilidades na inauguração da feira Sexpo em Johannesburgo, na África do Sul. Tim Patch, que prefere ser chamado de Pricasso, usa a genitália para pintar telas em tinta a base de água, para proteger seu "pincel". Toda vez que muda de côr utiliza uma bacia para lavar o instrumento. No ano passado, Pricasso foi requisitado para a abertura da Sydney Sexpo, na Austrália, onde pintou os retratos dos participantes dos eventos. Ele leva em média dez minutos em cada tela. Seu traje de trabalho se resume em um chapéu e suas telas são vendidas por 250 dólares cada. Os trabalhos "pintados" são geralmente rostos e caricaturas.
Veja o resultado
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Lendo jornal
Quem não for loira, ela vai entender...
A mulher pergunta ao marido distraído:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente? - Nem uma coisa, nem outra... Você sabe que eu só gosto de você!
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Conselho do chefe
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai. Diz o patrão: - Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona. Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: - Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
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HUMOR...NO ESCRITÓRIO
- Rogério, posso perguntar uma coisa?
- Claro que sim Doutor Fagundes.
- Você gosta de mulher de peito caido?
- Eu não doutor! - E de mulher com mau hálito? - Claro que não! - E com muita celulite? - Não mesmo!
- Então pára de cantar a minha mulher, caramba!!!  __________________________________________________________________________________________________________________________
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Padre moderno
Sexo antes do casamento
Ao se colocar diante do padre, o noivo preocupado por manter uma ativa
vida sexual com a noiva a muito tempo pergunta:
- Padre, o senhor é contra o sexo antes do casamento?
Nisso o padre responde:
- Olha filho, contra eu não sou... mas será que não vai atrasar a cerimônia?
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A influência das
POSIÇÕES...
Tres mulheres no obstetra fazendo exames de pré-natal...
O doutor perguntou à primeira mulher:
- Em que posição o bebê foi concebido?
Ela disse: Ele estava por cima. - Você vai ter um menino - disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher. - Eu estava por cima - ela disse. - Você vai ter uma menina - disse o médico. Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar... - Mas o que houve? - disse o médico. E a loira: - Eu vou ter um cachorrinho???  _________________________________________________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________________________________________________ MARIDO VAIDOSO ...
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele abre a porta do quarto e novamente fica andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse bilau pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca:
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Garçon violento!
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma chopp e fala bem alto para todo mundo ouvir: - Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Todos bebem bastante. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O garçon se irrita, pula o balcão, dá a maior surra no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede um chopp e diz: - Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta. Olha para o garçon e fala:
Menos esse de camisa branca... Fica muito violento quando bebe!
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A prima
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de
Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou: Primo, o que é aquilo? Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandando brasa!!! Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo? Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou: Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? Craro que não, prima! Ocê pode preguntá! OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
_ VOANDO... RAPIDINHA DE AVIÃO
No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
-O senhor está sentindo falta de ar? -Pelo contrário, estou sentindo falta de terra! PortuguêsPortuguês...
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua e grita:
- Páre! - Ímpare! - grita de volta o Manoel escondendo a mão. - Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante. - Ah é? Não jogo mais com você!  HUMOR >>>Num ônibus super lotado . . .
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente: - O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?! - Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça. - Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar! - Por que? - É que desde o embarque até aqui, o seu salário triplicou. . .  _________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Conversar depois da transa
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Ponto de vista
Um cara trabalhando pesado vê um outro deitado
confortavelmente numa rede e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro sem nem se mexer responde: - A inveja também!!!
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Enterro da sogra
O chefe chega para o faxineiro e diz:
- Fiquei sabendo que você não veio trabalhar ontem, o que aconteceu?
- É que eu fui enterrar minha sogra.
- Mas por que você tá todo arranhado?
- é que ela não queria entrar no caixão de jeito nenhum!!!  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Na lata!
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grande como a titia? - Um regime!  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Britânica tem dezenas de orgasmos por dia
  Inglaterra - A britânica Sarah Carmen, 24 anos (foto), que sofre de uma síndrome rara, tem dezenas de orgasmos por dia. Em entrevista ao jornal “News of the World”, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo. Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido alguns orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo que não haja estímulo sexual. “Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa”, contou ela. “Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal”. (Portal Terra)
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Na construção... Melhor amigo
No intervalo do trabalho o homem desabafa com o colega: Melhores coisasBicho-de-pé
Uma equipe de televisão vai entrevistar um caipira, no interior de Minas. A reporter pergunta: - Para o senhor, quais são as três melhores coisas do mundo? - Dinheiro, muié e o bicho-de-pé. - Bicho-de-pé?! - Craro, uai! De que adianta dinheiro e muié, se o bicho não ficar de pé?  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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DALTONICO
Noite alta, um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê sua esposa entrando numa boate. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho. Mas vá cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos. O senhor no táxi vê e percebe que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro. - Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico? Aí o taxista retruca: - Daltônico é o cassete! Esta é a minha mulher...Já volto lá pra pegar a sua!  É bom ouvir os clientes...É bom ouvir os clientes!
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso, aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que, apesar de ele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia. O piloto vira então para o co-piloto e diz: a gente tá fudido!
O gritoPor falar em grito...
Um grito vem do quarto. O marido que estava na sala
assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pela janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes! O marido pergunta: - Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde: - Tava escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...
 No médicoOs puns da madame
Madame pomposa e com muitos gases procura um médico e vai logo dizendo:
- Sabe doutor, solto alguns puns, mas não têm cheiro e não fazem barulho. O médico faz a receita e pede para que ela volte em uma semana. Na volta pergunta se melhorou. A madame responde brava: - Piorou, pois agora os puns não fazem barulho mas tem muito cheiro! O medico diz: - Do nariz, a senhora está curada. Agora vamos cuidar do seu ouvido.  .Caipira entusiasmado
Numa festinha, uma moça muito bonita foi chamada por um caipira para dançar e, para não humilhá-lo, ela aceitou. O cara usava uma camisa de manga comprida de flanela abotoada até o pescoço e suava muito. Como o calor era grande ela não suportava mais o cheiro ruim daquele suor e disse: Você sua hein?!!... E o caipira se achando: Vô sê seu também, uai...
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A morte do Marcão!!!
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro do enorme tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: - É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se. - Meu Deus! - diz um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu muito? - Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair tres vezes do tonel pra mijar...  ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
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DEFINIÇÃO CIENTÍFICA DO BEIJO
Em termos científicos, o beijo é descrito como justaposição anatômica dos dois músculos orbiculares da boca no estado de contração.
A definição não é tão bôa ne? Mas a prática... ____________________________________________________ Sorria... Você está no Brasil! CRISE NOS AEROPORTOS BRASILEIROS
 Pane geral no avião, que está sem combustível e com 200 pessoas a bordo:
.ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!" ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
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A OVELHA E O CARNEIRO Atrás do curral, a ovelha diz para o carneiro: - Você tem tão pouca lã.. - Tá, mas viemos aqui para fazer sexo ou tricô? ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Receita para emagrecer
Uma senhora acima do peso, pergunta para o médico:
- Doutor, como faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita, e da direita para a esquerda. - Quantas vezes? - Sempre que lhe oferecerem comida!!!  .DEPOIMENTO DO MINEIRO ATROPELADO
Seu Zé (Arnaldo José), mineirinho, pensou melhor e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito a semanas atrás eram
sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe conta o que aconteceu.
- Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
- Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
- Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de
seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno
a rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na
minha caminhonete bem na laterar.
- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado.
- Eu tava muito firido e num podia mi move.
- Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar.
- Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
- Depois de da uma oiada nela, ele pego a arma e atiro bem nos óio do animar.
- Então, o policiar atravesso a estrada com sua arma na mão, oio pra mim e disse:
- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que sacrifica ela. Como o
senhor está se sentindo?'
- O que o Sr. falaria, meretrísso???
 ...Papagaio poliglota
Um sujeito demonstra a um amigo os incríveis atributos verbais de seu papagaio. Diz ele, todo prosa:
- Meu papagaio é um fenômeno, rapaz! Ele é poliglota! Olha só, você levanta o pezinho direito dele e ele fala inglês! Se levantar o esquerdo, ele fala francês! - E se levantar os dois? - Ironiza o amigo. E o papagaio, na lata: - Eu caio né, idiota!  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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REGISTRANDO O FILHO!
O mineirinho entra no cartório para registrar o filho, e o tabelião: qual vai ser o nome do menino? e ele: Doisberto. Ora meu amigo esse nome não pode e nem existe. O mineirinho fica brabo e diz: Como não pode? o meu primeiro filho chama-se Zeroberto, o meu segundo filho Umberto, então é claro que esse pode se chamar Doisberto.
 Espertinho...Num ônibus super lotado . . .
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente: - O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?! - Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça. - Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar! - Por que? - É que desde o embarque até aqui, o seu salário triplicou. . . __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Torcida do CRUZEIRO é a maior de Minas Gerais...
 
A muito tempo se discute sobre qual é a maior torcida de Minas, Cruzeiro ou Atlético. Claro que os fanáticos pelos seus clubes, sempre os defendem, e acreditam que seu time do coração tem a maior torcida do estado. Para por um fim a esta discussão, uma pesquisa realizada pelo DATAFOLHA mostra que a torcida do Cruzeiro é imensamente maior do que a do Atlético, tanto no estado de MG, quanto em Belo Horizonte. Vejam o resultado no estado de Minas Gerais:
Você pode reparar que somando a torcida do 2º e 3º colocado no ranking, não se ultrapassa a torcida celeste. Então como estão vendo está comprovado. Chega de discussões e controvérsias, o assunto está encerrado. E o resultado não é "prêto no branco"...
Vamos falar de record de público no Mineirão?Os maiores records de público no Mineirão pertencem ao CRUZEIRO: Cruzeiro x Atlético (1969) mais de 120.000; Cruzeiro 0 x Bayern de Munique 0 (1977) Mundial de Inter Clubes - mais de 100.000; Cruzeiro x Sport Cristal (1997) final da Libertadores 105.000 e CRUZEIRO 1 x VILA NOVA 0(1998) final de Campeonato Mineiro 133.500 (20.000 ficaram do lado de fora, não conseguiram entrar). É fácil explicar...
O Cruzeiro, mesmo sendo modesto, ganhou:
2 vezes: Libertadores da América
2 vezes: Campeonato Brasileiro
4 vezes: Copa do Brasil
2 vezes: Campeão da Copa Sul-Minas e uma vez vice (em três edições)
2 vezes : Campeão da super copa dos campeões da libertadores
O Atlético ganhou:
1 vez: Campeonato Brasileiro (em 1971)
ArgentinoPane no elevador
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados. A freira pensa: — Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito! A garota pensa: — Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa! O argentino pensa: — Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu! O brasileiro pensa: — Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!  O código é:Espaguete!
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou. - Apenas mande um postal e escreva no verso: "espaguete". Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para o consultório e lhe diz: - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. - Quando eu chegar em casa, explico a você. Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão desmaiado. O médico que o atendeu perguntou à sua mulher o que aconteceu antes do desmaio. - A única coisa foi a chegada de um cartão postal onde se lê: "Espaguete, espaguete, espaguete... Dois com linguiça, um sem linguiça."    Enviado por uma mulher, óbvioNeurônio masculino
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar! O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?-
Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui... - Cara, mas você é burro mesmo... Desce pro pinto. Ta todo mundo lá cara!  ________________________________________________________________________________________________
Pesadêlo para professôres, um deleite para nós...
 Pérolas do vestibular
 1) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 2) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 3) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 4) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 5) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 6) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 7) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 8) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marketing.) 9) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca). 10) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de bico caído.) 11) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 12) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 13) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 14) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 15) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 16) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 17) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 18) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 19) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 20) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 21) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas... Será que essa anta não sabe que múmia é uma pessoa morta? ) 22) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas). 23) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas). 24) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 25) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 26) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 27) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 28) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.) 29) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 30) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 31) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 32) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 33) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 34) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologicas".)  Quero que riaQUER BRIGAR?
Estavam um coreano e um judeu viajando
num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do coreano. - "Que é isso, cara?" - reage o coreano. - "Ficou maluco?" - "Isso é por Pearl Harbor!" - "Pera aí" - defende-se o coreano. - "Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou coreano." - "Japonês, chinês, coreano... pra mim é a mesma coisa!" O coreano engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu. - "Que é isso, cara?" - protestou o judeu. - "Você está louco?" - "Isso é pelo afundamento do Titanic." - "Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!" - "Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... pra mim é a mesma coisa!"  _________________________________________________________________________________________________________________________________________
Todo cuidado é pouco
Duas amigas estavam conversando na praia:
— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo! — Ué, mas o seu marido não fez vasectomia? — Por isso mesmo!  Coragem!A vingança das formiguinhas
 Todos os dias um elefante passava pelo formigueiro e o destruia. Era só as formiguinhas reconstruí-lo para o elefante todo elegante pisar de novo e acabar com tudo. Cansadas de tanto sofrimento, as formiguinhas resolveram fazer uma armadilha para pegar o elefante.
Subiram em um árvore para esperar o elefante passar. Quando ele passou todas pularam em cima dele . O elefante deu uma saculejada e todas as formiguinhas cairam, exceto uma que era mais esperta e se agarrrou ferozmente ao pescoço do elefante. As outras formiguinhas vibraram de alegria e gritaram:Enforca! Enforca! Enforca!
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Rapaz religioso
O rapaz tava perto de uma construção todo sério
indo para a igreja com a biblia debaixo do braço!
Quando passa um cara num carro vermelho gritando para o rapaz: Seu viado, gay, queima rosca!!! Aí um guindaste da construção quebra e cai um objeto que arrebenta o carro! O rapaz para, olha o carro todo arrebentado e faz um olhar de tristeza... De repente solta a biblia no chão, abre os braços e grita: - Jesus... VOCÊ ARRASOOOOU !!!!!!!!  |
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