Antonio's profileANTÔNIO CARLOS web site ...BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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ANTONIO CARLOS web site INFORMAÇÃO E HUMOR
Agora relaxa e..
 ria...INFORMACAO & HUMOR...Algumas pérolas do ENEM
O tema da redação foi Aquecimento Global.
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
"O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém) 
"A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
(Depois dessa.... CHEGA!!!!!!!)
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Mais uma de advogado
No restaurante
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A loirinha explica
Meu marido chegou em casa inesperadamente e me encontrou na cama com outro homem... Sem dizer uma palavra, ele tirou o revólver da cômoda e apontou para meu amante. Então gritei:
- Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de peles, a Tv de 60 polegadas? Meu maridão furioso: - Ah, então foi você quem deu tudo isso pra ela? Meu amante faz que sim com a cabeça. Meu maridão mais furioso: - Vista-se imediatamente... Quer pegar um resfriado?  _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________CONFLITO DO CÉREBRO
OLHE ABAIXO E DIGA AS CÔRES E NÃO AS PALAVRAS:
VERMELHO MARRON AZUL
LARANJA PRÊTO VERDE AMARELO
AMARELO LARANJA AZUL PRÊTO VERMELHO VERDE LARANJA VERMELHO AZUL VERMELHO
O LADO DIREITO DO SEU CÉREBRO TENTA DIZER A CÔR, MAS O LADO ESQUERDO
INSISTE EM LÊR A PALAVRA... ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Você pinta como eu pinto?
Mais uma utilidade
 Um artista australiano mostrou suas habilidades na inauguração da feira Sexpo em Johannesburgo, na África do Sul. Tim Patch, que prefere ser chamado de Pricasso, usa a genitália para pintar telas em tinta a base de água, para proteger seu "pincel". Toda vez que muda de côr utiliza uma bacia para lavar o instrumento. No ano passado, Pricasso foi requisitado para a abertura da Sydney Sexpo, na Austrália, onde pintou os retratos dos participantes dos eventos. Ele leva em média dez minutos em cada tela. Seu traje de trabalho se resume em um chapéu e suas telas são vendidas por 250 dólares cada. Os trabalhos "pintados" são geralmente rostos e caricaturas.
Veja o resultado
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Lendo jornal
Quem não for loira, ela vai entender...
A mulher pergunta ao marido distraído:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente? - Nem uma coisa, nem outra... Você sabe que eu só gosto de você!
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Conselho do chefe
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai. Diz o patrão: - Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona. Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: - Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
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HUMOR...NO ESCRITÓRIO
- Rogério, posso perguntar uma coisa?
- Claro que sim Doutor Fagundes.
- Você gosta de mulher de peito caido?
- Eu não doutor! - E de mulher com mau hálito? - Claro que não! - E com muita celulite? - Não mesmo!
- Então pára de cantar a minha mulher, caramba!!!  __________________________________________________________________________________________________________________________
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Padre moderno
Sexo antes do casamento
Ao se colocar diante do padre, o noivo preocupado por manter uma ativa
vida sexual com a noiva a muito tempo pergunta:
- Padre, o senhor é contra o sexo antes do casamento?
Nisso o padre responde:
- Olha filho, contra eu não sou... mas será que não vai atrasar a cerimônia?
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A influência das
POSIÇÕES...
Tres mulheres no obstetra fazendo exames de pré-natal...
O doutor perguntou à primeira mulher:
- Em que posição o bebê foi concebido?
Ela disse: Ele estava por cima. - Você vai ter um menino - disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher. - Eu estava por cima - ela disse. - Você vai ter uma menina - disse o médico. Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar... - Mas o que houve? - disse o médico. E a loira: - Eu vou ter um cachorrinho???  _________________________________________________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________________________________________________ MARIDO VAIDOSO ...
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele abre a porta do quarto e novamente fica andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse bilau pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca:
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Garçon violento!
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma chopp e fala bem alto para todo mundo ouvir: - Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Todos bebem bastante. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O garçon se irrita, pula o balcão, dá a maior surra no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede um chopp e diz: - Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta. Olha para o garçon e fala:
Menos esse de camisa branca... Fica muito violento quando bebe!
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A prima
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de
Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou: Primo, o que é aquilo? Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandando brasa!!! Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo? Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou: Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? Craro que não, prima! Ocê pode preguntá! OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
_ VOANDO... RAPIDINHA DE AVIÃO
No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
-O senhor está sentindo falta de ar? -Pelo contrário, estou sentindo falta de terra! PortuguêsPortuguês...
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua e grita:
- Páre! - Ímpare! - grita de volta o Manoel escondendo a mão. - Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante. - Ah é? Não jogo mais com você!  HUMOR >>>Num ônibus super lotado . . .
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente: - O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?! - Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça. - Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar! - Por que? - É que desde o embarque até aqui, o seu salário triplicou. . .  _________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Conversar depois da transa
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Ponto de vista
Um cara trabalhando pesado vê um outro deitado
confortavelmente numa rede e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro sem nem se mexer responde: - A inveja também!!!
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Enterro da sogra
O chefe chega para o faxineiro e diz:
- Fiquei sabendo que você não veio trabalhar ontem, o que aconteceu?
- É que eu fui enterrar minha sogra.
- Mas por que você tá todo arranhado?
- é que ela não queria entrar no caixão de jeito nenhum!!!  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Na lata!
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grande como a titia? - Um regime!  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Britânica tem dezenas de orgasmos por dia
  Inglaterra - A britânica Sarah Carmen, 24 anos (foto), que sofre de uma síndrome rara, tem dezenas de orgasmos por dia. Em entrevista ao jornal “News of the World”, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo. Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido alguns orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo que não haja estímulo sexual. “Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa”, contou ela. “Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal”. (Portal Terra)
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Na construção... Melhor amigo
No intervalo do trabalho o homem desabafa com o colega: HUMOR...No médico...
Um homem dos antigos vai fazer exame de próstata e leva junto várias armas. Chegando lá, o médico logo pergunta:
- Porque essas armas? Ele responde: - Porque sou muito macho. . . E se por acaso eu gostar, quero que me mate!  ___________________________________________
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Sexo Mágico!
O cara fala pra loirinha muito provocante:
- Vamos fazer um sexo mágico?
- Adorei a ideia (idéia agora é sem acento, já rasguei meu diploma)... Mas como vai ser?
- Simples: a gente transa e depois você desaparece!
.Gato moderno
Um gato estava caçando um rato.
Depois de correr muito, o rato se escondeu em sua toca. Alguns minutos depois ouviu um latido: -AU,AU,AU! Pensando que estava salvo, o rato saiu da toca e foi pego pelo gato. Sem entender o que acontenceu ele perguntou: -Cadê o cachorro que estava aqui? E o gato Respondeu: -Hoje em dia, nesse mundo globalizado, quem não fala mais de um idioma não sobrevive!!!  _________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Faz sentido!
Deus quando criou o homem disse a ele:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. O Homem disse a Deus: - Senhor, qual é a boa notícia? Deus respondeu: - Quando eu te criei lhe dei dois órgãos muito importantes - um cérebro e um pênis. O Homem então perguntou a Deus: - Senhor, qual é a má? Deus respondeu: - O sangue é pouco, por isso só funciona um de cada vez  Melhores coisasBicho-de-pé
Uma equipe de televisão vai entrevistar um caipira, no interior de Minas. A reporter pergunta: - Para o senhor, quais são as três melhores coisas do mundo? - Dinheiro, muié e o bicho-de-pé. - Bicho-de-pé?! - Craro, uai! De que adianta dinheiro e muié, se o bicho não ficar de pé?  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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DALTONICO
Noite alta, um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê sua esposa entrando numa boate. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho. Mas vá cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos. O senhor no táxi vê e percebe que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro. - Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico? Aí o taxista retruca: - Daltônico é o cassete! Esta é a minha mulher...Já volto lá pra pegar a sua!  .No consultório
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que sua pele não esta normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta;
uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê não esta bem.. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !  É bom ouvir os clientes...É bom ouvir os clientes!
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso, aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que, apesar de ele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia. O piloto vira então para o co-piloto e diz: a gente tá fudido!
O gritoPor falar em grito...
Um grito vem do quarto. O marido que estava na sala
assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pela janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes! O marido pergunta: - Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde: - Tava escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...
 No médicoOs puns da madame
Madame pomposa e com muitos gases procura um médico e vai logo dizendo:
- Sabe doutor, solto alguns puns, mas não têm cheiro e não fazem barulho. O médico faz a receita e pede para que ela volte em uma semana. Na volta pergunta se melhorou. A madame responde brava: - Piorou, pois agora os puns não fazem barulho mas tem muito cheiro! O medico diz: - Do nariz, a senhora está curada. Agora vamos cuidar do seu ouvido.  .Caipira entusiasmado
Numa festinha, uma moça muito bonita foi chamada por um caipira para dançar e, para não humilhá-lo, ela aceitou. O cara usava uma camisa de manga comprida de flanela abotoada até o pescoço e suava muito. Como o calor era grande ela não suportava mais o cheiro ruim daquele suor e disse: Você sua hein?!!... E o caipira se achando: Vô sê seu também, uai...
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A morte do Marcão!!!
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro do enorme tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: - É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se. - Meu Deus! - diz um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu muito? - Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair tres vezes do tonel pra mijar...  ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
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DEFINIÇÃO CIENTÍFICA DO BEIJO
Em termos científicos, o beijo é descrito como justaposição anatômica dos dois músculos orbiculares da boca no estado de contração.
A definição não é tão bôa ne? Mas a prática... ____________________________________________________ Sorria... Você está no Brasil! CRISE NOS AEROPORTOS BRASILEIROS
 Pane geral no avião, que está sem combustível e com 200 pessoas a bordo:
.ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!" ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
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A OVELHA E O CARNEIRO Atrás do curral, a ovelha diz para o carneiro: - Você tem tão pouca lã.. - Tá, mas viemos aqui para fazer sexo ou tricô? ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Receita para emagrecer
Uma senhora acima do peso, pergunta para o médico:
- Doutor, como faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita, e da direita para a esquerda. - Quantas vezes? - Sempre que lhe oferecerem comida!!!  .DEPOIMENTO DO MINEIRO ATROPELADO
Seu Zé (Arnaldo José), mineirinho, pensou melhor e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito a semanas atrás eram
sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe conta o que aconteceu.
- Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
- Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
- Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de
seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno
a rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na
minha caminhonete bem na laterar.
- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado.
- Eu tava muito firido e num podia mi move.
- Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar.
- Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
- Depois de da uma oiada nela, ele pego a arma e atiro bem nos óio do animar.
- Então, o policiar atravesso a estrada com sua arma na mão, oio pra mim e disse:
- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que sacrifica ela. Como o
senhor está se sentindo?'
- O que o Sr. falaria, meretrísso???
 ...Papagaio poliglota
Um sujeito demonstra a um amigo os incríveis atributos verbais de seu papagaio. Diz ele, todo prosa:
- Meu papagaio é um fenômeno, rapaz! Ele é poliglota! Olha só, você levanta o pezinho direito dele e ele fala inglês! Se levantar o esquerdo, ele fala francês! - E se levantar os dois? - Ironiza o amigo. E o papagaio, na lata: - Eu caio né, idiota!  __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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REGISTRANDO O FILHO!
O mineirinho entra no cartório para registrar o filho, e o tabelião: qual vai ser o nome do menino? e ele: Doisberto. Ora meu amigo esse nome não pode e nem existe. O mineirinho fica brabo e diz: Como não pode? o meu primeiro filho chama-se Zeroberto, o meu segundo filho Umberto, então é claro que esse pode se chamar Doisberto.
 ... Brasileiro econômico
ESTUDO CIENTÍFICO
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de Minas Gerais mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Medica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano. Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,74 km por litro.  
Espertinho...Num ônibus super lotado . . .
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente: - O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?! - Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça. - Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar! - Por que? - É que desde o embarque até aqui, o seu salário triplicou. . . __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Torcida do CRUZEIRO é a maior de Minas Gerais...
 
A muito tempo se discute sobre qual é a maior torcida de Minas, Cruzeiro ou Atlético. Claro que os fanáticos pelos seus clubes, sempre os defendem, e acreditam que seu time do coração tem a maior torcida do estado. Para por um fim a esta discussão, uma pesquisa realizada pelo DATAFOLHA mostra que a torcida do Cruzeiro é imensamente maior do que a do Atlético, tanto no estado de MG, quanto em Belo Horizonte. Vejam o resultado no estado de Minas Gerais:
Você pode reparar que somando a torcida do 2º e 3º colocado no ranking, não se ultrapassa a torcida celeste. Então como estão vendo está comprovado. Chega de discussões e controvérsias, o assunto está encerrado. E o resultado não é "prêto no branco"...
Vamos falar de record de público no Mineirão?Os maiores records de público no Mineirão pertencem ao CRUZEIRO: Cruzeiro x Atlético (1969) mais de 120.000; Cruzeiro 0 x Bayern de Munique 0 (1977) Mundial de Inter Clubes - mais de 100.000; Cruzeiro x Sport Cristal (1997) final da Libertadores 105.000 e CRUZEIRO 1 x VILA NOVA 0(1998) final de Campeonato Mineiro 133.500 (20.000 ficaram do lado de fora, não conseguiram entrar). É fácil explicar...
O Cruzeiro, mesmo sendo modesto, ganhou:
2 vezes: Libertadores da América
2 vezes: Campeonato Brasileiro
4 vezes: Copa do Brasil
2 vezes: Campeão da Copa Sul-Minas e uma vez vice (em três edições)
2 vezes : Campeão da super copa dos campeões da libertadores
O Atlético ganhou:
1 vez: Campeonato Brasileiro (em 1971)
.Internauta
Explicação técnica! O menino pergunta ao pai: - Como foi que rolou seu namoro com a mamãe?
-O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu!!! __________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Cantada do caipira
O caipira tinha uma comadre que era um avião e ele estava louco pra cantá-la, mas como ela era muito amiga da mulher do caipira ele se amoitava. Certa vez a comadre estava na casa do caipira e ele ofereceu carona na charrete pra levá-la de volta à casa dela, vendo nisso uma oportunidade de ouro pra cantar aquela maravilha. Na charrete ele atrelou dois cavalos Segredo e Cupido, e lá foram os dois pela estrada, o caipira começou uma ladainha: - Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! - e a moça quieta. Andaram mais um pouco e lá veio ele: - Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! - e a moça nada. O caipira não se conformava com aquele silêncio e próximo à casa da comadre ainda tentou mais uma vez: - Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! - e a ela nada... Chegando pertinho da casa a moça falou: - Compadre posso tocar essa parelha? - Mas é claro! - ele respondeu, passando as rédeas. A moça pegou as rédeas e mandou: - Vai Segredo, vai Cupido, se o babaca tivesse cantado, já teria comido!!!  _____________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Alemães usam impressão digital para pagar compras
Pagar compras usando o dedo em vez do cartão ou de dinheiro está se tornando cada vez mais comum na Alemanha.
O sistema desenvolvido por cientistas alemães já foi adotado por supermercados e universidades. Cerca de 250 mil consumidores abraçaram a novidade. Primeiro, os dados bancários do cliente são colocados no sistema. Depois, a impressão digital dele é registrada, e então ele já pode fazer as compras. O cientista Ulrich Kipper, que ajudou a desenvolver a idéia, diz que a chance a fraudes no novo sistema são de uma em dez milhões.(Portal Terra) _____________________________________________________________________________________________________________________________________________
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Mais uma de advogado
No restaurante
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