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    INFORMACAO & HUMOR...

     
     

    Algumas pérolas do ENEM

     

    O tema da redação foi Aquecimento Global.



                                                        

     

    "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
    (deve ser a globalização)

     

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     "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
    (red bull neles, gritam as árvores)

     

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    "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
    (seus antecedentes nos deixaram uma anta)

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    "o problema da amazônia tem uma percussão mundial.
    Várias Ongs já se estalaram na floresta."
    (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

     

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    "A amazônia é explorada de forma piedosa."
    (boa)

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    "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
    (estamos juntos nessa companheiro... Mais juntos, impossível)

     

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    "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
    (e na velocidade 5)

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    "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
    (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

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    "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
    (pleonasmo é a lei)

     

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    "Espero que o desmatamento seja instinto."
    (anta)

     

           



    "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar
    para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem
    seu número respirando um ar mais limpo."

    (o verdadeiro milagre da vida)

         

      
     


    A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
    (também fiquei emocionado com essa)



    "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
    (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

     


    "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
    (realmente a insônia é desagradável)

     

    Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
    (amém)
     


    "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
    (e a ignorância natural, eles cortam?)



    "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
    (deve ser culpa da morte ecológica)

     

    "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
    (ignorem, por favor)



    "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
    (peguem só as que estiverem malhando)

      



    "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
    (o quê?)
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    "Paremos e reflitemos."
    (beleza)

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    "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas "
    (onde está o curupira nessas horas?)

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    "Retirada claudestina de árvores."
    (caráulio)

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    "A camada de ozonel."
    (Chris O'Zonnell?)

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    "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
    (indique a eles ANTONIO CARLOS web site INFORMAÇÃO e HUMOR)



    "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração."
    (para fabricar o papel que ele usa pra escrever essas asneiras)

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    "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e
    profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."

    (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

     

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    "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.

    (Depois dessa.... CHEGA!!!!!!!)


     

     
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                           Mais uma de advogado
     
                                                  No restaurante
     

    O sujeito entra num restaurante escoltado por um enorme cachorro, senta-se e pergunta para o garçom: - Vocês servem advogados aqui? - Mas, claro, meu senhor. - Responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas. - Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

     

     
     
     
     
     
     
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    A loirinha explica
     
     
    Meu marido chegou em casa inesperadamente e me encontrou na cama com outro homem... Sem dizer uma palavra, ele tirou o revólver da cômoda e apontou para meu amante. Então gritei:

    - Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de peles, a Tv de 60 polegadas?

    Meu maridão furioso: - Ah, então foi você quem deu tudo isso pra ela?

    Meu amante faz que sim com a cabeça.

    Meu maridão mais furioso: - Vista-se imediatamente... Quer pegar um resfriado?
     
     
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    CONFLITO DO CÉREBRO
     
     
    OLHE ABAIXO E DIGA AS CÔRES E NÃO AS PALAVRAS: 
     
     
     VERMELHO   MARRON   AZUL 
                                      LARANJA          PRÊTO                 VERDE         AMARELO
             AMARELO               LARANJA                                 AZUL             PRÊTO                                               VERMELHO          VERDE       LARANJA                                                 VERMELHO                                AZUL                                      VERMELHO   
     
     
     
     
    O LADO DIREITO DO SEU CÉREBRO TENTA DIZER A CÔR,   MAS O LADO ESQUERDO
    INSISTE EM LÊR A PALAVRA...
     
     
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    Você pinta como eu pinto?
     
     
    Mais uma utilidade
     
     
     
     
     
     
     
    Um artista australiano mostrou suas habilidades na inauguração da feira Sexpo em Johannesburgo, na África do Sul. Tim Patch, que prefere ser chamado de Pricasso, usa a genitália para pintar telas em tinta a base de água, para proteger seu "pincel". Toda vez que muda de côr utiliza uma bacia para lavar o instrumento. No ano passado, Pricasso foi requisitado para a abertura da Sydney Sexpo, na Austrália, onde pintou os retratos dos participantes dos eventos. Ele leva em média dez minutos em cada tela. Seu traje de trabalho se resume em um chapéu e suas telas são vendidas por 250 dólares cada. Os trabalhos "pintados" são geralmente rostos e caricaturas.
     
     
     
    Veja o resultado
     
     
     
     
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    Lendo jornal
     
    Quem não for loira, ela vai entender...
     
     
    A mulher pergunta ao marido distraído:

    - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
    - Nem uma coisa, nem outra... Você sabe que eu só gosto de você!
     
     

     
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    Conselho do chefe
     
     

    O japonês telefona para o chefe:
    - Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
    Diz o patrão:
    - Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
    Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

    - Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
     
     

       

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